Fue entrar en el Hotel El Pinar y ver la que se nos avecinaba. Triarios (¡palabrón!) del Imserso campando a sus anchas por el hall y la Churra-Pichurra (mi cuñada) enajenada diciéndonos: no sabéis dónde nos hemos metido, es que no lo sabéis... vais a ver.
¡Y vaya si lo vimos! Ni cuando jugaba al baloncesto di tantos codazos para coger el rebote como los que di en la cola del comedor para no perder la posición. Los yayetes bien plantados metiéndose kilos y kilos de alcachofas... ¡alcachofas! ¿a quién le gustan las alcachofas?.. ¿por qué existen las alcachofas?.. ¡Zapatero, el PP corrompe con alcachofas, dile a Garzón que las investigue!
Ni se imaginan qué cena y qué desayuno nos dieron. Es lo que tiene el bufett libre en una media pensión en un hotel frecuentado por jubilados gástricamente liberados.
Retomo el momento de la entrada en el Hotel El Pinar.
Abuelos aparte, nos fijamos un cartel que anunciaba la actuación del sin par Paco Moreno para las 21:30. Y como estábamos reventados y no nos apetecía hacer nada, decidimos que nuestro plan era ver la actuación. Y según el cartel, la cosa prometía:
Frank Brown –alias según él mismo- es, teóricamente y siendo muy –pero muy- optimistas, un showman. Pero vamos, supongo que si hay que poner unas cervezas o freír un huevo, ahí está Paco, para lo que haga falta.
Así que nada, después de cenar y de dos copas, para abajo que nos fuimos.
Los saciados abueletes ya habían copado las primeras (y segundas y terceras y cuartas...) posiciones así que nos quedamos en un esquina, de pie.
Al igual que Johnny cogió su fusil, PacoFrank comenzó su espectáculo: pasodobles, canción ligera (una en ¡italiano!), el bobo y odioso tema de Los Secretos y Sabina que-nunca-falta-en-una-boda-comunión-bautizo-verbena-baile-del-Imserso-y-ya-verás-que-pronto-también-en-los-funerales: y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos... y chistes.
En cuanto empezó el repertorio graciosete echamos de menos el bobo y odioso tema de Los Secretos y Sabina. Y mira que MorenoBrown cantaba con el culo, pero es que lo de los chistes no tiene nombre. Desde Arévalo no había escuchado tantos chistes malos y machistas juntos. Tremendo.
Y yo que pienso: a éste lo cuelgo en Internet y él sólo se lanza al estrellato.
Así que empiezo a grabar con el móvil justo cuando nos estaba contando algo acerca de un Bando que había sacado el Ayuntamiento de Torremolinos sobre las multas que iba a poner si se sorprendía a alguna pareja en un exceso pasional en la vía pública.
En esto que PacoFrank se fija en mí y me dice que nada de grabar. Que la Conferencia Episcopal lo prohíbe y que él lleva diez años con el show para que nadie venga a grabarlo.
En un principio pensé que estaba bromeando, pero ¡qué va! iba completamente en serio.
Y bueno. Dejé de grabar.
La verdad es que me sentó bastante mal que me llamara la atención. Y lo de la Conferencia Episcopal me pareció absolutamente fuera de lugar (al igual que sus chistes), pero ya se sabe, en esta país: leña al mono que es de goma.
Molestia aparte, también me llamó la atención que no me permitiera grabarle. Me estuve preguntando porqué durante varios días, pero en fin, vete tú a saber.
¿Tú?, sí, tú y todos lo vamos a saber.Como Dios-nuestro-Señor es justo y poderoso, en esto que hace un par de días me llega un correo que reproduce el -supuesto- bando del Ayuntamiento de Gijón en el que -supuestamente- la Alcaldesa informaba sobre las multas que iba a poner si se sorprendía a alguna pareja en un exceso pasional en la vía pública...
Y yo que me pregunto: ¿esto de qué me suena?
Respuesta: ¡Coño, Frank Brown!
¡Qué cabrón! Por eso no quería que lo grabara, porque TODO es copiado.
FRANK ¡PIRATA! ¡Piratilla!Pues ahora te cuelgo en YouTube, a ver si se entera la Conferencia Episcopal y te excomulga, y te vas al infierno que es donde te mereces estar por contar esos chistes con tan poca gracia.
Y como se entere la SGAE ya verá qué risa me va a dar.
FRANK ¡Piratilla! ¡COPIÓN!
En fin, adjunto link (http://www.youtube.com/watch?v=PeL6q7z2Sks).
Lo más interesante está entre el minuto 01:18 – 01:38, que es cuando me planta la mosca.
Y si quieren saltarse el rollo que se larga, aquí va su supuesta obra, que circula por Internet en multitud de versiones:
BANDO,
Alcaldesa del Excelentísimo Ayuntamiento de *****, por la presente
HACE SABER: Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones, y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:
Con la mano en el muslo.....................6,00€
Con la mano en aquello......................9,00€
Con aquello en la mano......................12,00€
Con la boca en aquello.......................15,00€
Con aquello en lo otro........................18,00€
Con aquello fuera de lo otro.................24,00€
Con aquello detrás de lo otro................30,00€
ACLARACIONES
¿QUÉ ES AQUELLO?
No es un muerciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero lo llaman miembro.
No produce música pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.
¿QUÉ ES LO OTRO?
Tienes labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
Y después de cada frase, soltaba una risilla así en plan ¿habéis pillado mi humor súper guay?
No me digan que no es vulgar.
p.s. (1): Hablando de todo un poco, le han dado el Oscar a la Mejor Actriz Secundaria .
p.s. (2): ¿Qué pensará de todo esto Bigas Luna, que le dio la primera oportunidad tanto a ella como a Javi-manifa-Bardem?
p.s. (3): Y que conste que siempre he pensado que Pe era una magnífica actriz aunque yo le hubiera dado dos Oscar más, uno por Todo es mentira y otro por Belle Epoque.
p.s. (4): ¡Qué entrada más larga! ¿Verdad? Qué coñazo.
p.s. (5): Es lo que hay. Encima de que les entretengo ¿se van a quejar?
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